Forum społeczności bojszowskiej

djemate

Janek jest metalem i pojechał na koncert gdzie grał i śpiewał znany zespół który pochodzi z Radomia. To piękne miasto z którego nikt jeszcze nie wyszedł żywy. Jednak ktoś bardzo silny nie dał rady powstrzymać ogromnej fali, która niczym burza uderzyła nieoczekiwanie. Według licznej i niewiarygodnie mocnej akcji oddziałów antyterrorystycznych udało się zbiec większości gdyz była ulewa. Dziś w pierwszym dniu po imprezie zastalismy ogromne zniszczenia lecz nie pozwolilismy, aby ktoś za płotu zdołał nas zobaczyć. Nie jesteśmy pijakami więc nie mamy się czego obawiać. Jednak postanowiliśmy pójść do fryzjera aby poprawić grzywke a takze nastrój. Niestety fryzjer nie popisał się swoimi umiejętnościami i spaprał nasze włoski, któreniczym peruka lśniły na wietrze.Tymczasem Janek niepostrzeżenie wymknął się do "antyterrorystów", co wywołało złość jego kompanów. Ponadto wziął kase z naszych grubych portfeli i doniósł na nas co było z jego strony wielkim wygłupem. Nie mogliśmy tego tolerować i postanowiliśmy zemścić się w okrutny sposób. Mianowicie udaliśmy się w czarnych kominiarkach pod jego namiot. Wyciągneliśmy lodówke z telewizorem na dach naszego białego spodka i wyruszylismy w kosmos, lecz zabrakło paliwa które było drogie. Na deser zabraliśmy jeszcze biedronkę która przypadkiem wpadła na przejażdżkę. Jednym słowem mieliśmy co chwilę problem z kupą ponieważ zjedliśmy grochówke z dzika i biedronki, a na dodatek czkawka dawała nam popalić. Janek wykorzystał nasze słabości i zaskoczył wszystkich uciekając do synagogi. Oj potknął się i wysypał kasę, którą chciał przechlać z Rosjanami oraz Góralami. Złapaliśmy go szybko w trakcie wspinania się na rosjankę. Nie uwierzyliśmy w seksowny i prowokujący uniform który podniecał Janka i dlatego otrzymał od nas ogromny wibrator, ktorym się pochwalił swojej "samicy". Rosjanka pozazdrościła jego ogromnej pycie i obciągnęła mu kasztana. Tymczasem niespodziewanie ktoś inny widząc co wyprawiają chwycił inną kobiete i razem poszli do lasu.Leśniczy z flintą i dwoma kolesiami odbili ją poprzez porównywanie swoich zasobów.Pózniej wszyscy uprawiali dziki seks moralny, który nie był oralny. Po tej orgii leśniczy wziął jedną z dziewczyn do przebadania. Miała to "gdzieś"ponieważ była chora na paskudną chorobę na którą nie ma nazwy. Wystraszony leśniczy natychmiast pobiegł po weterynarza, który zbadał krocze dziewczyny. Tymczasem Jankowi to nie pasowało i zabrał flintę Ewelinę do Warszawy na szczegółowe badania. Podczas badań Janek obmyślał jak przekonać kobiety do radosnego świętowania dnia w którym mogliby wszyscy znowu się wypieścić.Jednak potem Janeczek zdecydował że wróci do onanizmu. Decyzje Janka spowodowały dwie sugestie seksownych odzianych skąpo pielęgniarek, ktore chciały zrobić mu niezwykle badania wytrzymałości na długotrwały orgazm, nastepnie pobrać nasienie do badania i sklonować falusa. Następnego dnia biedny Janek obudził się i zobaczył, że wyniki były przerażająco pozytywne. Niestety okazało się że jest coś nie tak z jego lewym jądrem i wtedy zaczely nękać go nocne koszmary,przypomniał sobie o swojej orgi z sześcioma zwierzetami domowymi. Janek zalany w trupa zgodził się pozować do czasopism o tematyce przyroda i uroda mniejszości żydowskiej. Jednak nazajutrz dowiedział się o całej sprawie komendant Wojskowej Komisji Wynaturzeń. Wtedy na Janka wpadł jego stary wróg, w czarnym skórzanym uniformie z paskudną raną zwieracza. Przerażony zoofil nie wiedział gdzie się ukryć, więc zesrał się ze strachu przed egzekutorem słodziutkich dziurek.Odetchnąwszy zmobilizował swoje siły i wytrybił w zęby prześladowcy z misia, następnie z kolana wycedził w jaja nokautując go. Niewiedział że posiada przy sobie gnata który nieoczekiwanie wystrzelił prosto w jego stope, spanikowany

marxxx

anek jest metalem i pojechał na koncert gdzie grał i śpiewał znany zespół który pochodzi z Radomia. To piękne miasto z którego nikt jeszcze nie wyszedł żywy. Jednak ktoś bardzo silny nie dał rady powstrzymać ogromnej fali, która niczym burza uderzyła nieoczekiwanie. Według licznej i niewiarygodnie mocnej akcji oddziałów antyterrorystycznych udało się zbiec większości gdyz była ulewa. Dziś w pierwszym dniu po imprezie zastalismy ogromne zniszczenia lecz nie pozwolilismy, aby ktoś za płotu zdołał nas zobaczyć. Nie jesteśmy pijakami więc nie mamy się czego obawiać. Jednak postanowiliśmy pójść do fryzjera aby poprawić grzywke a takze nastrój. Niestety fryzjer nie popisał się swoimi umiejętnościami i spaprał nasze włoski, któreniczym peruka lśniły na wietrze.Tymczasem Janek niepostrzeżenie wymknął się do "antyterrorystów", co wywołało złość jego kompanów. Ponadto wziął kase z naszych grubych portfeli i doniósł na nas co było z jego strony wielkim wygłupem. Nie mogliśmy tego tolerować i postanowiliśmy zemścić się w okrutny sposób. Mianowicie udaliśmy się w czarnych kominiarkach pod jego namiot. Wyciągneliśmy lodówke z telewizorem na dach naszego białego spodka i wyruszylismy w kosmos, lecz zabrakło paliwa które było drogie. Na deser zabraliśmy jeszcze biedronkę która przypadkiem wpadła na przejażdżkę. Jednym słowem mieliśmy co chwilę problem z kupą ponieważ zjedliśmy grochówke z dzika i biedronki, a na dodatek czkawka dawała nam popalić. Janek wykorzystał nasze słabości i zaskoczył wszystkich uciekając do synagogi. Oj potknął się i wysypał kasę, którą chciał przechlać z Rosjanami oraz Góralami. Złapaliśmy go szybko w trakcie wspinania się na rosjankę. Nie uwierzyliśmy w seksowny i prowokujący uniform który podniecał Janka i dlatego otrzymał od nas ogromny wibrator, ktorym się pochwalił swojej "samicy". Rosjanka pozazdrościła jego ogromnej pycie i obciągnęła mu kasztana. Tymczasem niespodziewanie ktoś inny widząc co wyprawiają chwycił inną kobiete i razem poszli do lasu.Leśniczy z flintą i dwoma kolesiami odbili ją poprzez porównywanie swoich zasobów.Pózniej wszyscy uprawiali dziki seks moralny, który nie był oralny. Po tej orgii leśniczy wziął jedną z dziewczyn do przebadania. Miała to "gdzieś"ponieważ była chora na paskudną chorobę na którą nie ma nazwy. Wystraszony leśniczy natychmiast pobiegł po weterynarza, który zbadał krocze dziewczyny. Tymczasem Jankowi to nie pasowało i zabrał flintę Ewelinę do Warszawy na szczegółowe badania. Podczas badań Janek obmyślał jak przekonać kobiety do radosnego świętowania dnia w którym mogliby wszyscy znowu się wypieścić.Jednak potem Janeczek zdecydował że wróci do onanizmu. Decyzje Janka spowodowały dwie sugestie seksownych odzianych skąpo pielęgniarek, ktore chciały zrobić mu niezwykle badania wytrzymałości na długotrwały orgazm, nastepnie pobrać nasienie do badania i sklonować falusa. Następnego dnia biedny Janek obudził się i zobaczył, że wyniki były przerażająco pozytywne. Niestety okazało się że jest coś nie tak z jego lewym jądrem i wtedy zaczely nękać go nocne koszmary,przypomniał sobie o swojej orgi z sześcioma zwierzetami domowymi. Janek zalany w trupa zgodził się pozować do czasopism o tematyce przyroda i uroda mniejszości żydowskiej. Jednak nazajutrz dowiedział się o całej sprawie komendant Wojskowej Komisji Wynaturzeń. Wtedy na Janka wpadł jego stary wróg, w czarnym skórzanym uniformie z paskudną raną zwieracza. Przerażony zoofil nie wiedział gdzie się ukryć, więc zesrał się ze strachu przed egzekutorem słodziutkich dziurek.Odetchnąwszy zmobilizował swoje siły i wytrybił w zęby prześladowcy z misia, następnie z kolana wycedził w jaja nokautując go. Niewiedział że posiada przy sobie gnata który nieoczekiwanie wystrzelił prosto w jego stope, spanikowany natychmiast

djemate

anek jest metalem i pojechał na koncert gdzie grał i śpiewał znany zespół który pochodzi z Radomia. To piękne miasto z którego nikt jeszcze nie wyszedł żywy. Jednak ktoś bardzo silny nie dał rady powstrzymać ogromnej fali, która niczym burza uderzyła nieoczekiwanie. Według licznej i niewiarygodnie mocnej akcji oddziałów antyterrorystycznych udało się zbiec większości gdyz była ulewa. Dziś w pierwszym dniu po imprezie zastalismy ogromne zniszczenia lecz nie pozwolilismy, aby ktoś za płotu zdołał nas zobaczyć. Nie jesteśmy pijakami więc nie mamy się czego obawiać. Jednak postanowiliśmy pójść do fryzjera aby poprawić grzywke a takze nastrój. Niestety fryzjer nie popisał się swoimi umiejętnościami i spaprał nasze włoski, któreniczym peruka lśniły na wietrze.Tymczasem Janek niepostrzeżenie wymknął się do "antyterrorystów", co wywołało złość jego kompanów. Ponadto wziął kase z naszych grubych portfeli i doniósł na nas co było z jego strony wielkim wygłupem. Nie mogliśmy tego tolerować i postanowiliśmy zemścić się w okrutny sposób. Mianowicie udaliśmy się w czarnych kominiarkach pod jego namiot. Wyciągneliśmy lodówke z telewizorem na dach naszego białego spodka i wyruszylismy w kosmos, lecz zabrakło paliwa które było drogie. Na deser zabraliśmy jeszcze biedronkę która przypadkiem wpadła na przejażdżkę. Jednym słowem mieliśmy co chwilę problem z kupą ponieważ zjedliśmy grochówke z dzika i biedronki, a na dodatek czkawka dawała nam popalić. Janek wykorzystał nasze słabości i zaskoczył wszystkich uciekając do synagogi. Oj potknął się i wysypał kasę, którą chciał przechlać z Rosjanami oraz Góralami. Złapaliśmy go szybko w trakcie wspinania się na rosjankę. Nie uwierzyliśmy w seksowny i prowokujący uniform który podniecał Janka i dlatego otrzymał od nas ogromny wibrator, ktorym się pochwalił swojej "samicy". Rosjanka pozazdrościła jego ogromnej pycie i obciągnęła mu kasztana. Tymczasem niespodziewanie ktoś inny widząc co wyprawiają chwycił inną kobiete i razem poszli do lasu.Leśniczy z flintą i dwoma kolesiami odbili ją poprzez porównywanie swoich zasobów.Pózniej wszyscy uprawiali dziki seks moralny, który nie był oralny. Po tej orgii leśniczy wziął jedną z dziewczyn do przebadania. Miała to "gdzieś"ponieważ była chora na paskudną chorobę na którą nie ma nazwy. Wystraszony leśniczy natychmiast pobiegł po weterynarza, który zbadał krocze dziewczyny. Tymczasem Jankowi to nie pasowało i zabrał flintę Ewelinę do Warszawy na szczegółowe badania. Podczas badań Janek obmyślał jak przekonać kobiety do radosnego świętowania dnia w którym mogliby wszyscy znowu się wypieścić.Jednak potem Janeczek zdecydował że wróci do onanizmu. Decyzje Janka spowodowały dwie sugestie seksownych odzianych skąpo pielęgniarek, ktore chciały zrobić mu niezwykle badania wytrzymałości na długotrwały orgazm, nastepnie pobrać nasienie do badania i sklonować falusa. Następnego dnia biedny Janek obudził się i zobaczył, że wyniki były przerażająco pozytywne. Niestety okazało się że jest coś nie tak z jego lewym jądrem i wtedy zaczely nękać go nocne koszmary,przypomniał sobie o swojej orgi z sześcioma zwierzetami domowymi. Janek zalany w trupa zgodził się pozować do czasopism o tematyce przyroda i uroda mniejszości żydowskiej. Jednak nazajutrz dowiedział się o całej sprawie komendant Wojskowej Komisji Wynaturzeń. Wtedy na Janka wpadł jego stary wróg, w czarnym skórzanym uniformie z paskudną raną zwieracza. Przerażony zoofil nie wiedział gdzie się ukryć, więc zesrał się ze strachu przed egzekutorem słodziutkich dziurek.Odetchnąwszy zmobilizował swoje siły i wytrybił w zęby prześladowcy z misia, następnie z kolana wycedził w jaja nokautując go. Niewiedział że posiada przy sobie gnata który nieoczekiwanie wystrzelił prosto w jego stope, spanikowany natychmiast wybiegł

marxxx

Janek jest metalem i pojechał na koncert gdzie grał i śpiewał znany zespół który pochodzi z Radomia. To piękne miasto z którego nikt jeszcze nie wyszedł żywy. Jednak ktoś bardzo silny nie dał rady powstrzymać ogromnej fali, która niczym burza uderzyła nieoczekiwanie. Według licznej i niewiarygodnie mocnej akcji oddziałów antyterrorystycznych udało się zbiec większości gdyz była ulewa. Dziś w pierwszym dniu po imprezie zastalismy ogromne zniszczenia lecz nie pozwolilismy, aby ktoś za płotu zdołał nas zobaczyć. Nie jesteśmy pijakami więc nie mamy się czego obawiać. Jednak postanowiliśmy pójść do fryzjera aby poprawić grzywke a takze nastrój. Niestety fryzjer nie popisał się swoimi umiejętnościami i spaprał nasze włoski, któreniczym peruka lśniły na wietrze.Tymczasem Janek niepostrzeżenie wymknął się do "antyterrorystów", co wywołało złość jego kompanów. Ponadto wziął kase z naszych grubych portfeli i doniósł na nas co było z jego strony wielkim wygłupem. Nie mogliśmy tego tolerować i postanowiliśmy zemścić się w okrutny sposób. Mianowicie udaliśmy się w czarnych kominiarkach pod jego namiot. Wyciągneliśmy lodówke z telewizorem na dach naszego białego spodka i wyruszylismy w kosmos, lecz zabrakło paliwa które było drogie. Na deser zabraliśmy jeszcze biedronkę która przypadkiem wpadła na przejażdżkę. Jednym słowem mieliśmy co chwilę problem z kupą ponieważ zjedliśmy grochówke z dzika i biedronki, a na dodatek czkawka dawała nam popalić. Janek wykorzystał nasze słabości i zaskoczył wszystkich uciekając do synagogi. Oj potknął się i wysypał kasę, którą chciał przechlać z Rosjanami oraz Góralami. Złapaliśmy go szybko w trakcie wspinania się na rosjankę. Nie uwierzyliśmy w seksowny i prowokujący uniform który podniecał Janka i dlatego otrzymał od nas ogromny wibrator, ktorym się pochwalił swojej "samicy". Rosjanka pozazdrościła jego ogromnej pycie i obciągnęła mu kasztana. Tymczasem niespodziewanie ktoś inny widząc co wyprawiają chwycił inną kobiete i razem poszli do lasu.Leśniczy z flintą i dwoma kolesiami odbili ją poprzez porównywanie swoich zasobów.Pózniej wszyscy uprawiali dziki seks moralny, który nie był oralny. Po tej orgii leśniczy wziął jedną z dziewczyn do przebadania. Miała to "gdzieś"ponieważ była chora na paskudną chorobę na którą nie ma nazwy. Wystraszony leśniczy natychmiast pobiegł po weterynarza, który zbadał krocze dziewczyny. Tymczasem Jankowi to nie pasowało i zabrał flintę Ewelinę do Warszawy na szczegółowe badania. Podczas badań Janek obmyślał jak przekonać kobiety do radosnego świętowania dnia w którym mogliby wszyscy znowu się wypieścić.Jednak potem Janeczek zdecydował że wróci do onanizmu. Decyzje Janka spowodowały dwie sugestie seksownych odzianych skąpo pielęgniarek, ktore chciały zrobić mu niezwykle badania wytrzymałości na długotrwały orgazm, nastepnie pobrać nasienie do badania i sklonować falusa. Następnego dnia biedny Janek obudził się i zobaczył, że wyniki były przerażająco pozytywne. Niestety okazało się że jest coś nie tak z jego lewym jądrem i wtedy zaczely nękać go nocne koszmary,przypomniał sobie o swojej orgi z sześcioma zwierzetami domowymi. Janek zalany w trupa zgodził się pozować do czasopism o tematyce przyroda i uroda mniejszości żydowskiej. Jednak nazajutrz dowiedział się o całej sprawie komendant Wojskowej Komisji Wynaturzeń. Wtedy na Janka wpadł jego stary wróg, w czarnym skórzanym uniformie z paskudną raną zwieracza. Przerażony zoofil nie wiedział gdzie się ukryć, więc zesrał się ze strachu przed egzekutorem słodziutkich dziurek.Odetchnąwszy zmobilizował swoje siły i wytrybił w zęby prześladowcy z misia, następnie z kolana wycedził w jaja nokautując go. Niewiedział że posiada przy sobie gnata który nieoczekiwanie wystrzelił prosto w jego stope, spanikowany natychmiast wybiegł na zewnątrz

grzegorz

Janek jest metalem i pojechał na koncert gdzie grał i śpiewał znany zespół który pochodzi z Radomia. To piękne miasto z którego nikt jeszcze nie wyszedł żywy. Jednak ktoś bardzo silny nie dał rady powstrzymać ogromnej fali, która niczym burza uderzyła nieoczekiwanie. Według licznej i niewiarygodnie mocnej akcji oddziałów antyterrorystycznych udało się zbiec większości gdyz była ulewa. Dziś w pierwszym dniu po imprezie zastalismy ogromne zniszczenia lecz nie pozwolilismy, aby ktoś za płotu zdołał nas zobaczyć. Nie jesteśmy pijakami więc nie mamy się czego obawiać. Jednak postanowiliśmy pójść do fryzjera aby poprawić grzywke a takze nastrój. Niestety fryzjer nie popisał się swoimi umiejętnościami i spaprał nasze włoski, któreniczym peruka lśniły na wietrze.Tymczasem Janek niepostrzeżenie wymknął się do "antyterrorystów", co wywołało złość jego kompanów. Ponadto wziął kase z naszych grubych portfeli i doniósł na nas co było z jego strony wielkim wygłupem. Nie mogliśmy tego tolerować i postanowiliśmy zemścić się w okrutny sposób. Mianowicie udaliśmy się w czarnych kominiarkach pod jego namiot. Wyciągneliśmy lodówke z telewizorem na dach naszego białego spodka i wyruszylismy w kosmos, lecz zabrakło paliwa które było drogie. Na deser zabraliśmy jeszcze biedronkę która przypadkiem wpadła na przejażdżkę. Jednym słowem mieliśmy co chwilę problem z kupą ponieważ zjedliśmy grochówke z dzika i biedronki, a na dodatek czkawka dawała nam popalić. Janek wykorzystał nasze słabości i zaskoczył wszystkich uciekając do synagogi. Oj potknął się i wysypał kasę, którą chciał przechlać z Rosjanami oraz Góralami. Złapaliśmy go szybko w trakcie wspinania się na rosjankę. Nie uwierzyliśmy w seksowny i prowokujący uniform który podniecał Janka i dlatego otrzymał od nas ogromny wibrator, ktorym się pochwalił swojej "samicy". Rosjanka pozazdrościła jego ogromnej pycie i obciągnęła mu kasztana. Tymczasem niespodziewanie ktoś inny widząc co wyprawiają chwycił inną kobiete i razem poszli do lasu.Leśniczy z flintą i dwoma kolesiami odbili ją poprzez porównywanie swoich zasobów.Pózniej wszyscy uprawiali dziki seks moralny, który nie był oralny. Po tej orgii leśniczy wziął jedną z dziewczyn do przebadania. Miała to "gdzieś"ponieważ była chora na paskudną chorobę na którą nie ma nazwy. Wystraszony leśniczy natychmiast pobiegł po weterynarza, który zbadał krocze dziewczyny. Tymczasem Jankowi to nie pasowało i zabrał flintę Ewelinę do Warszawy na szczegółowe badania. Podczas badań Janek obmyślał jak przekonać kobiety do radosnego świętowania dnia w którym mogliby wszyscy znowu się wypieścić.Jednak potem Janeczek zdecydował że wróci do onanizmu. Decyzje Janka spowodowały dwie sugestie seksownych odzianych skąpo pielęgniarek, ktore chciały zrobić mu niezwykle badania wytrzymałości na długotrwały orgazm, nastepnie pobrać nasienie do badania i sklonować falusa. Następnego dnia biedny Janek obudził się i zobaczył, że wyniki były przerażająco pozytywne. Niestety okazało się że jest coś nie tak z jego lewym jądrem i wtedy zaczely nękać go nocne koszmary,przypomniał sobie o swojej orgi z sześcioma zwierzetami domowymi. Janek zalany w trupa zgodził się pozować do czasopism o tematyce przyroda i uroda mniejszości żydowskiej. Jednak nazajutrz dowiedział się o całej sprawie komendant Wojskowej Komisji Wynaturzeń. Wtedy na Janka wpadł jego stary wróg, w czarnym skórzanym uniformie z paskudną raną zwieracza. Przerażony zoofil nie wiedział gdzie się ukryć, więc zesrał się ze strachu przed egzekutorem słodziutkich dziurek.Odetchnąwszy zmobilizował swoje siły i wytrybił w zęby prześladowcy z misia, następnie z kolana wycedził w jaja nokautując go. Niewiedział że posiada przy sobie gnata który nieoczekiwanie wystrzelił prosto w jego stope, spanikowany natychmiast wybiegł na zewnątrz przeraźliwie

djemate

Janek jest metalem i pojechał na koncert gdzie grał i śpiewał znany zespół który pochodzi z Radomia. To piękne miasto z którego nikt jeszcze nie wyszedł żywy. Jednak ktoś bardzo silny nie dał rady powstrzymać ogromnej fali, która niczym burza uderzyła nieoczekiwanie. Według licznej i niewiarygodnie mocnej akcji oddziałów antyterrorystycznych udało się zbiec większości gdyz była ulewa. Dziś w pierwszym dniu po imprezie zastalismy ogromne zniszczenia lecz nie pozwolilismy, aby ktoś za płotu zdołał nas zobaczyć. Nie jesteśmy pijakami więc nie mamy się czego obawiać. Jednak postanowiliśmy pójść do fryzjera aby poprawić grzywke a takze nastrój. Niestety fryzjer nie popisał się swoimi umiejętnościami i spaprał nasze włoski, któreniczym peruka lśniły na wietrze.Tymczasem Janek niepostrzeżenie wymknął się do "antyterrorystów", co wywołało złość jego kompanów. Ponadto wziął kase z naszych grubych portfeli i doniósł na nas co było z jego strony wielkim wygłupem. Nie mogliśmy tego tolerować i postanowiliśmy zemścić się w okrutny sposób. Mianowicie udaliśmy się w czarnych kominiarkach pod jego namiot. Wyciągneliśmy lodówke z telewizorem na dach naszego białego spodka i wyruszylismy w kosmos, lecz zabrakło paliwa które było drogie. Na deser zabraliśmy jeszcze biedronkę która przypadkiem wpadła na przejażdżkę. Jednym słowem mieliśmy co chwilę problem z kupą ponieważ zjedliśmy grochówke z dzika i biedronki, a na dodatek czkawka dawała nam popalić. Janek wykorzystał nasze słabości i zaskoczył wszystkich uciekając do synagogi. Oj potknął się i wysypał kasę, którą chciał przechlać z Rosjanami oraz Góralami. Złapaliśmy go szybko w trakcie wspinania się na rosjankę. Nie uwierzyliśmy w seksowny i prowokujący uniform który podniecał Janka i dlatego otrzymał od nas ogromny wibrator, ktorym się pochwalił swojej "samicy". Rosjanka pozazdrościła jego ogromnej pycie i obciągnęła mu kasztana. Tymczasem niespodziewanie ktoś inny widząc co wyprawiają chwycił inną kobiete i razem poszli do lasu.Leśniczy z flintą i dwoma kolesiami odbili ją poprzez porównywanie swoich zasobów.Pózniej wszyscy uprawiali dziki seks moralny, który nie był oralny. Po tej orgii leśniczy wziął jedną z dziewczyn do przebadania. Miała to "gdzieś"ponieważ była chora na paskudną chorobę na którą nie ma nazwy. Wystraszony leśniczy natychmiast pobiegł po weterynarza, który zbadał krocze dziewczyny. Tymczasem Jankowi to nie pasowało i zabrał flintę Ewelinę do Warszawy na szczegółowe badania. Podczas badań Janek obmyślał jak przekonać kobiety do radosnego świętowania dnia w którym mogliby wszyscy znowu się wypieścić.Jednak potem Janeczek zdecydował że wróci do onanizmu. Decyzje Janka spowodowały dwie sugestie seksownych odzianych skąpo pielęgniarek, ktore chciały zrobić mu niezwykle badania wytrzymałości na długotrwały orgazm, nastepnie pobrać nasienie do badania i sklonować falusa. Następnego dnia biedny Janek obudził się i zobaczył, że wyniki były przerażająco pozytywne. Niestety okazało się że jest coś nie tak z jego lewym jądrem i wtedy zaczely nękać go nocne koszmary,przypomniał sobie o swojej orgi z sześcioma zwierzetami domowymi. Janek zalany w trupa zgodził się pozować do czasopism o tematyce przyroda i uroda mniejszości żydowskiej. Jednak nazajutrz dowiedział się o całej sprawie komendant Wojskowej Komisji Wynaturzeń. Wtedy na Janka wpadł jego stary wróg, w czarnym skórzanym uniformie z paskudną raną zwieracza. Przerażony zoofil nie wiedział gdzie się ukryć, więc zesrał się ze strachu przed egzekutorem słodziutkich dziurek.Odetchnąwszy zmobilizował swoje siły i wytrybił w zęby prześladowcy z misia, następnie z kolana wycedził w jaja nokautując go. Niewiedział że posiada przy sobie gnata który nieoczekiwanie wystrzelił prosto w jego stope, spanikowany natychmiast wybiegł na zewnątrz przeraźliwie wydzierając

Dalszy ciąg tu
http://www.bojszowy.fora.pl/viewtopic.php?t=411